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    来源:匿名   时间:2020-01-08 09:59:00





     本期是中国家庭·隔代育儿系列的第2个故事,我们邀请了知名儿科医生张思莱来分享他们家族四代人的隔代育儿传统,这也是张思莱第一次面对媒体讲述自己的家庭。要知道,全世界大概只有中国的老人会无条件全身心地养育自己的孙辈,甚至比亲生父母还要上心。中国老人的另一大特点就是特别相信专家说的话。在即将推出的另一部短片《育儿者联盟》中,张思莱还有针对性地回答了几位隔代育儿实践者提出的实际问题,参考性非常强。
     

    菲律宾时时娱乐平台|中国家庭“隔代育儿”系列:张思莱与她的四代家族故事

    菲律宾时时娱乐平台,本期是中国家庭·隔代育儿系列的第2个故事,我们邀请了知名儿科医生张思莱来分享他们家族四代人的隔代育儿传统,这也是张思莱第一次面对媒体讲述自己的家庭。

    隔代育儿的话题一直备受关注,我们在知乎上发起了话题热聊,发现用户讨论最多的有9个问题:

    隔代育儿话题热榜:

    1、婆婆带的宝宝会不会跟妈妈不亲?

    2、生完娃想去上班,婆婆却坚持让我在家带孩子,我该怎么办?

    3、当婆婆说,我不给你们带孩子了,有本事让你自己妈妈来带吧,怎么回答?

    4、老人真的愿意帮子女带孩子吗?

    5、自己带孩子,还是交给父母带?

    6、公婆为什么喜欢跟孩子说:我们不要妈妈,不理妈妈?

    7、如何接受婆婆帮我带孩子?

    8、不想跟婆婆一起住,可是要上班,就得婆婆来带孩子,怎么办?

    9、老人总是以「你们都是我带大的,你懂还是我懂」这句话来干预育儿,该如何优雅反击?

    从这些问题上我们大致能总结出父母对隔代育儿问题担忧最集中的几个焦点:

    1、担心老人带娃会让娃“隔辈亲”;

    2、面对上班还要带娃的现实陷入两难困境,不确定是否要老人参与育儿;

    3、在育儿方法上与老人有分歧;

    4、隔代育儿+婆媳关系,剪不清理还乱。

    这些问题看似很难处理,实则有迹可循。你觉得无解的问题,可能只是没有找对方法。下面这4点建议希望每个父母都能领悟并且真正做到。

    1、 不管是你妈还是他妈,要感激老人的付出

    相信如果不是因为需要婆婆帮忙带娃,没有多少人愿意主动和公婆住在一起,要维持家庭和谐这也不失为一个好方法。但是当不得不面对婆媳关系叠加隔代育儿时,我们该怎么做?注意这个因果关系,婆婆来是帮忙你解决时间分配问题的,所以不管出于什么立场,哪怕是对陌生人,都应该心存感激。如果是自己妈来带孩子,其实对孩子的爸爸来说也是一样存在娘婿关系的问题,只不过大多数时候没有婆媳关系那么敏感罢了。

    父母心里要清楚,老人不是理所应当帮你带娃的,他们也可以有自己的生活安排。要知道,全世界大概只有中国的老人会无条件全身心地养育自己的孙辈,甚至比亲生父母还要上心。父母永远是孩子的第一责任人,当你在工作岗位上满足驾驭自我价值的快感时,想一想此时有个老人正在消磨自己的时间帮你带孩子,真的应该对着家的方向双手合十拜一拜。

    其实老人无私付出了很多,内心里非常希望能够得到你的肯定和理解,这样他们才觉得自己的付出是值得的。老人和孩子一样,有时候会因为一点小事与你争吵,不过是为了引起你对他们的关注而已,一定是你平时太忙,关注点都在自己和孩子身上,而忽视了老人的感受。所以不仅要心存感激,还要经常表达出来,相信对于年轻父母来说,“谢谢”和“爱”这两个词不至于难以说出口。对老人的感谢不一定要花很多钱,在重要的日子陪伴,当老人和孩子在一起的时候,除了孩子,也关心下老人的冷暖,让老人感受到你的真诚,就能避免很多不必要的争吵。

    2、处理矛盾的关键是学会好好说话

    有时候老人带娃的做法实在让人看不过去,当然也不能姑息。当触碰到原则问题时,比如老人非要给孩子把尿、喂饭,或者偷偷给孩子吃零食,一定要制止。这时候表达方式就很关键了。

    大人们在育儿上的诸多争执,很多时候都是为了争夺自己在家中的话语权,尤其是家中的女性。心理学家武志红在《巨婴国》这本书中曾说,传统中国家庭中的母亲角色是地位非常高的,用今天流行的话说就是“神一般的存在”。这就是很多老人经常挂在嘴边的“你们都是我带大的,你懂还是我懂”这句话由来的原因。然而,社会发展如此之快,现在的年轻父母已经不吃这套了。相信经验还是相信科学?大多数有理智的人都选择了后者。于是乎,两个站在家庭育儿食物链顶端的人,用两种完全不同的思维方式,好比火星撞地球,不吵架才怪。

    理解矛盾的本质以后,就要寻求解决方法了。首先,不管出了什么问题,夫妻二人一定要立场一致。其次,看问题出在谁身上,如果是奶奶的问题就让孩子的爸爸去沟通,如果是姥姥的问题就让妈妈去沟通,和自己亲妈总要更好说话一些,也更容易获得理解。总之,应该尽量避免将本就剪不断理还乱的婆媳关系和娘婿关系与隔代育儿问题纠缠在一起,对大家都好。

    沟通的时候一定不要首先去指责老人,如果你一上来就说老人的做法错误,不仅否定了他们帮你带孩子的付出,也会将他们培养你的付出一并否定掉,含辛茹苦一辈子,搁谁身上都难以承受,还会激起老人的逆反心理。即使老人心里清楚你说的在理,面子上也不会承认,毕竟“错误”这个词对他们而言确实有点重。最好的方式是先肯定他们对孩子的心是好的,感谢他们这么努力地帮你带孩子,然后再说其实换种方式会更好,不信的话可以试一试。千万不能硬杠,否则只会让矛盾向情绪化方向发展,离解决问题越来越远。

    如果老人仍旧很固执不听劝呢?那就是把专家搬出来用的时候了。中国老人的另一大特点就是特别相信专家说的话。比如张思莱是知名儿科医生和养育专家,她在影片中也讲述了自己家四代人隔代育儿的故事,她们家每代人都非常优秀,孙子也延续了优秀的传统。在即将推出的另一部短片《育儿者联盟》中,张思莱还有针对性地回答了几位隔代育儿实践者提出的实际问题,参考性非常强。后续会为大家奉上。

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    3、在孩子0-2岁安全依恋关键期,再累也坚持自己带娃

    关于“隔辈亲”的问题,确实应该重视。我们这一代人很多都是爷爷奶奶或姥姥姥爷带大的,有些人甚至跟老人一起住到青春期才回到父母身边,身边的例子比比皆是。孩子回到父母身边马上就进入叛逆期,本就不亲,可以想象家中每天硝烟弥漫的情景。

    很多家长会有个误区,认为孩子上幼儿园以前是最需要老人帮忙带娃的时候,因为照顾孩子需要24小时陪伴,大人又不得不出去工作,哪有时间。然而0-2岁是孩子安全依恋关系建立的关键时期,如果错过,后边会导致很多问题的产生。但是时间问题如何解决呢?这里没有更好的方法,因为时间是每个人都必须付出的沉没成本。最理想的状态是父母至少有一个人全情投入陪伴孩子2年,然后再出去工作;次之是在不工作的时候尽量多陪伴孩子,让孩子与自己相处的时间比与老人相处的时间长或均等,如果白天做不到那就利用晚上,哪怕睡在一起。

    还有人遇到过这样的问题,老人与父母争夺陪伴孩子的时间。老人爱孩子的心可以理解,但这样的行为就绝对是越界了。老人也要明白,父母才是养育孩子的第一责任人,孩子将来的生活和教育,都应该是由父母来搭建。所以遇到这样的问题不能妥协,要和老人商量,至少孩子2岁前必须和父母多相处。2年的时间不长,相信老人就算不能理解也不难做到。

    说了这么多隔代育儿的问题,有没有好处呢?隔代育儿真的是父母没有时间亲自带娃、退而求其次之选吗?我想张思莱已经在影片中给出了回答。优秀基因是要依靠家族来传承的,而隔代育儿是传承的根基,一个有传承的家庭是底蕴深厚的。我们现在好像很少有人讲家族传承了,其实很可惜,丢掉了前人一些很优秀的品质。比如祖辈坚持节约是美德,到我们这一代就变得大手大脚,再到我们的孩子大概已经很难理解什么是节约了。节约不是落后的思想,而是高效利用资源的典范。再比如祖辈勤奋好学,而很多年轻的父母享受着家族奋斗的成果,变成“啃老一族”,孩子将来会变成什么样难以预测。如果孩子能从老人身上学习到这些优点,也算是隔代育儿非常积极的成果。

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    传承还能让生活变得有仪式感,让孩子更懂得家庭的责任。比如在很多穆斯林地区,每周五晚上一家人必须在一起吃饭,雷打不动。即便是在美国这样开放的国家,用姓氏作为符号来宣扬家族精神的也有很多,比如詹姆斯家的格言是“永不放弃”,于是每一个认识詹姆斯家族成员的人都知道这家人是拥有坚持品质的。

    传承不意味着没有突破,不鼓励创新。隔代育儿有意思的地方就在于此,只要能够把握好一个度,取精华去糟粕,就能变被动为主动,让隔代育儿看似无奈之举变成有益孩子成长的好事。

    说到底,隔代育儿的独特现象和种种矛盾是中国“421”家庭体系造成的。“421”即4个老人,2个家长,1个孩子。独生子女政策实施了这么多年,1个孩子对两家人的意义重大,于是就出现了6个大人围着1个孩子转的现象,现在的很多85、90后都是在这个时代背景下成长起来的“小皇帝”和“小公主”。如今这些小主子自己也当了父母,情况会发生变化吗?

    当然会。其实现在很多90后年轻妈妈已经不再纠结老人带娃的方式到底是不是科学的,反正老人那么爱孩子,也不会做对孩子多不好的事情。有人能解放妈妈的双手帮忙带娃已经要念阿弥陀佛了,养育孩子占去了妈妈们大部分的业余时间,所剩无几的宝贵时光不如去做做指甲、和朋友一起逛吃逛吃,或者赋能自己提升工作能力,这是身边很多90后妈妈的真实写照——虽然很多时候迫不得已是带着娃一起。

    不是说年轻妈妈们自私或者对孩子不负责任,而是相比于孩子,她们更关注自己。即使身担养育重任,也要保证自己的工作和生活维持正常发展,否则连自己都过不好,怎么对孩子好?

    老年人更应该关注自己,只有把眼光放在自己身上,而不是一味地盯着家长里短,才能够从鸡毛蒜皮的琐事中跳脱出来,实现家庭和谐。比如找个老师学跳舞,每天想着怎么把舞跳得更优美,即能保持身体健康,又能结交很多朋友,还能提升自己的欣赏水平,这样谁还会为孩子到底是用尿片好还是用尿布好而与孩子的爸妈争执呢?其实没差多少,有这个时间还不如去想想美好的事。

    不管年龄多大,人的一辈子都在成长,这个世界上总有新的体验等待去发现。日本有一部电影叫做《幸福的面包》,里面讲述了一位老人带着妻子在风雪交加的凛冬来到月浦客栈,妻子身患重病日不久矣,老人十分绝望,原想两人最后看一眼月浦的月亮,然后一起客死他乡,却没想到妻子被从未吃过的新出炉的面包香味吸引,津津有味地吃起来,并说自己明天还想学习怎么做面包。听到这话的那一刻,老人失声痛哭起来,他终于明白人即使快要走到生命的尽头,仍然不断地有新的体验和新的变化,谁也没有权利剥夺别人的幸福。于是一场绝望的旅行变成了一个愉快的假期。

    《幸福的面包》剧照

    张思莱在影片里说,她鼓励女儿在事业上有追求,同时明确提出自己也有所追求,她不仅出书,还在全国各地做公益演讲,继续积极地为社会贡献着自己的价值。满足自我价值是每个人的追求,老人也不是只在家里才能体现自己的价值。时代发展得很快,对老年人来说,不倚老卖老,有一个终生学习的心态,既能保持自我年轻,也能让整个社会更有活力。

    张思莱与女儿、女婿

    写在最后

    说了这么多与隔代育儿相关的话题,其实最根本的就4个字:理解,尊重。理解他人的付出,理解养育的责任,尊重自己,尊重老人,懂得每一个人都是一个独立的个体,都有自己的需求需要被满足,都有自己的困难需要被帮助,就能够处理好隔代育儿绝大多数的矛盾,维持家庭的和谐。毕竟比任何养育方法都更重要的,是给孩子一个和谐的家庭氛围。

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