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    来源:匿名   时间:2020-01-09 10:04:08





     轰动一时的“北大学子吴谢宇弑母案”有了新进展——据北京青年报8月13日报道,吴谢宇承认弑母,并交代了作案过程。然而,吴谢宇本人及其亲友供述的一些细节,还是值得深思。多重影响下,吴谢宇最终竟走上了弑母的不归路。吴谢宇的故事,让我想起了九年前的一桩谋杀案。他们24岁的女儿珍妮弗被捆绑在楼梯上,挣脱后向警方报案。他的父亲追悔莫及,承认是自己与妻子对丁一的教育过于严厉。
     

    爱拼网在线娱乐|北大学子吴谢宇弑母案新进展:为什么对孩子的爱,反而换来杀害?

    爱拼网在线娱乐,轰动一时的“北大学子吴谢宇弑母案”有了新进展——据北京青年报8月13日报道,吴谢宇承认弑母,并交代了作案过程。

    一开始,吴谢宇对案情供认不讳,称他弑母是觉得自己和母亲生活得太苦了,想“帮母亲解脱”,甚至原本打算自杀;但8月14日,相关办案人员透露,吴谢宇改了供词,将“帮母亲解脱”的表述改成了“协助母亲自杀”。

    案件水落石出,其背后的故事却让人不寒而栗——孝顺懂事的北大学霸,居然杀害了自己声称最爱的母亲,犯案后,一逃便是三年多……

    让人不禁想问:表面优秀的孩子,为何会做出如此丧尽天良的事?

    吴谢宇的作案手段极其残忍,逃亡过程也非常复杂,我们不再详述,也应当留给法律严肃审判。然而,吴谢宇本人及其亲友供述的一些细节,还是值得深思。

    首先,从我们所能追溯到的背景来看,吴谢宇也曾是一个“别人家的孩子”——从小就是学霸、外号“学神”的他,初中毕业时以全校第一的成绩,考入了福建省排名第一、全国排名第二十五左右的福州一中;后通过自主招生被北京大学提前录取,就读于经济学院,犯案时,他还是大四在读;曾获得北大“三好学生”荣誉称号、北京大学廖凯原奖学金,gre分数排名全球前5%。

    ▲ 吴谢宇回中学母校分享北大自主招生考试和高考复习经验 图源:新京报

    不光成绩优异,吴谢宇的性格,他的亲友也是认可的。据搜狐网所载吴谢宇父亲好友(本案报案人之一,同时也是吴逃亡后第一笔借款对象)的口述:“吴谢宇表现得特别优秀,感觉超出一般同龄的孩子。……这么多年,逢年过节,吴谢宇都会给我发那种祝福短信,亲自手打,不是群发,很有礼貌。”

    据南方人物周刊报道,在吴谢宇的一位高中同学印象中,他是“阳光的学神班长,亲切而关心人,组织能力强,既聪明又体贴。”

    关于吴的母亲,同宿舍的好友回忆道:“吴谢宇几乎每天都会跟母亲谢天琴打很长时间的电话,‘就聊每天学了什么,上课讲了什么,哪些老师有意思,谁找他问一些问题’。心情好的时候,吴谢宇会把室友们说的冷笑话段子记下来,讲给母亲谢天琴,心情不好的时候,他也会把不开心的事告诉母亲。”

    而有光的地方必然有黑暗,与以上正面信息相对的,是背后更深一层难以窥探的暗面。

    综合“新京报我们视频”、搜狐网对吴谢宇同学、亲戚的采访,我们仿佛看到了“好学生”躯壳下被压抑的内心。——吴谢宇的优秀成绩,其实是出于一种“完美主义”,而这种对自我的极高要求,多少和她母亲有关系。谢天琴是一名中学教师,对儿子的要求非常严苛,经常要求他“要成材”。

    亲戚去他们家里做客,碰到吴谢宇在外头玩,谢天琴就会非常严厉地让他回来学习。从前,还有父亲从中缓和,吴初中时,父亲得肝癌去世,便只剩母子两人相依为命。

    父母非常恩爱,父亲去世后,谢天琴经常写小纸条,上面多是“想去陪老公”、“老公我很想念你”之类的话。从那时开始,吴谢宇就想要“帮母亲解脱”。“他曾带母亲四处旅游,向母亲发愿:我将来一定赚很多钱,在物质上满足您。但‘无论怎么做母亲都不快乐’。”

    一方面是父亲的病逝;一方面是母亲的严要求、高期待,以及她永远无法被满足的情感。多重影响下,吴谢宇最终竟走上了弑母的不归路。

    吴谢宇的故事,让我想起了九年前的一桩谋杀案。

    2010年11月8日晚,加拿大多伦多地区的某小区内,三名歹徒私闯民宅,将户主父母带至地下室实施枪杀。妻子当场毙命,父亲因子弹射偏而幸存。他们24岁的女儿珍妮弗被捆绑在楼梯上,挣脱后向警方报案。

    然而,经过四年的调查、十个月的审理,警察发现,案件的真相居然是女儿珍妮弗协同其男友预谋杀人!他们本来计划杀死父母后,继承遗产,逍遥法外。

    ▲ 珍妮弗(最右)与三名歹徒

    是什么深仇大恨,让孩子竟然想要杀害父母?

    据警方调查,珍妮弗父母是越南华裔,几年前移民来加拿大,和许多亚裔家庭一样,他们对女儿的教育非常重视,希望通过知识改变命运。

    父母当然爱她,但这种爱施加在珍妮弗身上,变成了一种禁锢和打压。——从小,他们要求珍妮弗每天训练,节假日无休;上中学时,同学们都开始化妆打扮,他们也决不允许;此外,珍妮弗也不能去同学家,不能谈恋爱。

    珍妮弗从小就是个对父母十分乖顺的好女孩,与人为善,4岁起学钢琴、花样滑冰,从小获奖无数,成绩优异。然而,中学时,她的成绩开始下滑。面对父母的严要求,她高中四年都是拿伪造成绩单来应付。

    这个谎越撒越大——因为微积分不及格,她高中肄业,大学也上不成;但是怕父母责骂,她每天去图书馆伪造笔记,假装上学,实际上是去做零工。直到“大学毕业”,这个谎言才被父母拆穿。

    一方面是伪装的“好学生”,一方面是在压抑下渐渐扭曲的人格。珍妮弗从小就学会以自残的方式,纾解父母带给她的难以承受的重压。长大之后,她也走上了和吴谢宇一样不归路。

    无论是吴谢宇,还是珍妮弗,都是非常极端的案例,在他们的背后,站着一个更为庞大而普遍的群体——在父母高期待下,心理亚健康的优秀孩子。

    最近,身边父母都在追《小欢喜》,一部讲述高三家庭的剧,道出了教育问题的千姿百态。剧中,一个令人深感唏嘘的情节,是一名上届高考成绩优异、录取了清华的男生丁一,跳楼自杀,结束了自己短暂的生命。

    原来,丁一身患抑郁症。他的父亲追悔莫及,承认是自己与妻子对丁一的教育过于严厉。更关键的是,孩子明明喜欢地质学,他们出于自己的“经验”和“理想”,强迫他选择了金融专业。这可能是“压死”孩子的最后一棵稻草。

    ▲ 丁一墙上的试卷写满了“我恨”

    黄磊饰演的高考生爸爸方圆,面对这一悲剧,感慨道:抑郁症,要是碰上一个善良的孩子,如丁一,就冲着自己爆发;要是碰上一个心理阴暗的人,那ta对自己就是一颗“玻璃心”,对这个世界就是一颗“野兽心”。

    总结下来,重则抑郁症,轻则心理亚健康,那些长期在父母控制下内心痛苦的“好孩子”,要么选择向外爆发,伤害别人,要么选择向内爆发,伤害自己。无论如何,这都背离了父母对孩子的初衷——那就是爱。

    向外爆发,如吴谢宇对母亲,珍妮弗对父母。向内爆发,则如剧中频频上热搜的母女——乔英子和陶虹饰演的母亲宋倩。

    英子本身是一个热爱天文、活泼外向的女孩,成绩优异,从来不让妈妈担心。然而,高三这一年,妈妈对她的成绩要求越来越高,不许她玩乐高,也不许她去已经持续了一年的天文馆志愿讲解工作。

    ▲ 英子的书房嵌了一块玻璃,方便妈妈随时查看她的情况

    英子敏感地觉得,这一切是从父母离婚开始的。自从和丈夫离婚,宋倩就把女儿当成了“恋人”,对她看管非常严格,把女儿的人生提前规划好,想一辈子把她“捆绑”在身边。懂事的英子与其说是听妈妈的话,不如说是在迁就和容忍妈妈的脾气。

    宋倩提议母女俩去看电影,中途却发现女儿已经看过了,却不告诉她。敏感的宋倩一下子觉得自己受到了欺骗,生气离场,并质问女儿。只想哄妈妈开心的英子也一下子不知所措:让妈妈高兴,满足她的期待,为什么这么难?

    ▲ 母女俩在电影院门口争吵

    “压死”英子的最后一根稻草是梦想的破灭。——从小被妈妈掌控一切的她,想要去南京大学,那里不仅有全国第一的天文专业,也有远离妈妈的一片广阔天地。然而,这个梦想的小火苗被宋倩一次次熄灭。她不允许英子去南大冬令营,也坚决反对她考北京以外的学校。她只想自己如何对英子才是最好的,却从来不考虑英子真正想要的是什么。

    这根导火索让英子开始了一个多月的失眠和“行尸走肉”般的生活。最终,在精神与肉体的双重折磨下,她逃到举办南大冬令营的深圳散心。被焦急的宋倩追踪到之后,她终于彻底崩溃,情绪失控下,她差点选择跳海自杀。

    英子大哭,对母亲喊道:“我配不上你给我的爱,对不起, 是我没有做好你们的女儿,是我没有变成你们心里想要的那个样子!”

    这一幕,让人泪崩。我不禁想起,曾看到董卿在电视节目中,回忆起自己的童年,也不禁泪流满面:

    “我感觉自己就像轮子上的仓鼠,总是在忙于满足完全由他们决定、也总是无法达成的各种期待。”

    很多父母不理解:我只是想为孩子好,希望他们出人头地,成龙成凤,怎么到最后,他反过来恨我们?

    那么,我想介绍一个“特殊”的群体——20个因抑郁症休学在家的家庭。在患抑郁症以前,这些孩子有哪些共通点呢?他们大多是重点中学的优等生,对自我要求极高;他们的父母多是高知,有名校博士后,有高学历的成功人士,对孩子的教育极为看重。

    然而,在突如其来的心理疾病到来后,父母的诉求,从“孩子获得高学历、高成就”,变成了“只希望孩子做一个快乐的普通人”。

    “解放日报·上观新闻”对这一群体的报道中,记录了其中一对母女的爱与恨:

    “我知道我应该恨我妈妈,但恨不起来。我变成现在的样子,无论是好的还是坏的,都因为她。”从小跟着母亲在美国长大的谭谈,回国后就读于北京最好的中学之一,成绩保持在年级前20名。她擅长钢琴、歌剧,有上千本的图书阅读量,在同学们眼里是“完美人设”。

    她却说,因为母亲,她没有童年。“她是名校的博士后,踌躇满志却有很多遗憾,我就是她消除遗憾的工具。而且在我病后,我妈妈无坚不摧的权威形象被她自己亲手毁掉了。”

    最近有一期《圆桌派》,武志红提出了一个非常关键的概念——在中国,母亲和儿子的共生、母亲和女儿的共生,是一种非常普遍的现象。

    什么是“共生”?比如,儿子要找女朋友、结婚,本该是独立个体的自主选择,但最后变成了妈妈来帮他选择。又比如,《小欢喜》中英子想读南大,宋倩却执意帮她物色北航、清华,让她呆在北京。

    说白了,共生关系在亲子之间就是母亲与孩子命运的牵绊,将孩子的人生转变为自己的人生。

    “其实就像相亲角里面,都是父母替小孩相亲,很多就依顺了,但他依顺的态度也是——好,我按照你的意思,以后不要拿这件事情烦我。其实是累了,我不想再争执了。”

    这种共生关系下,孩子一方面可能会听话、顺从;一方面却内心煎熬,他们不能憎恨父母,于是只能把恨意向内发泄,恨他们自己,这其实是一种掩饰。

    心理学家玛格丽特·马勒解释“共生关系”:6个月前的婴儿期为正常共生期;孩子往后阶段的共生,都是病态共生。

    为什么共生关系如此可怕?因为,深究共生的本质,其实是一种剥削。父母过度“入侵”孩子个人的人生,取代他们自我选择的权利,其实就是剥削了本该属于孩子自己的、生而为人的一部分。

    那么,如何避免这种“病态共生”的形成?武志红提出了,父母要有界限意识——

    “婴儿一旦有了基本能力,那么,随着他能力的增强,母亲和其他养育者就需要不断教他明白,「我和你」之间有界限,你能自己搞定的事,尽可能自己去搞定,我不允许你继续无情地使用我。有调查显示,婴儿小时候说话,说的最多的是‘不’,这就是在树立界限。父母等养育者,也要给孩子树立界限,让孩子懂得,他们严重入侵别人时,别人是不喜欢的,是愤怒的。”

    如何在相处中与孩子树立界限呢?根据武志红的建议,我整理出以下几点,父母值得注意:

    通过这些事情树立界限,不光是让父母与孩子之间相互尊重,也是帮助孩子在未来人生中,无论遇到谁、做什么,都能够有独立胜任的能力。

    吴谢宇弑母,毫无疑问是一桩丧尽天良的谋杀案,却也是一个令人悲哀的故事。

    而就像其父好友在向记者口述时说的:

    “我们(和同学)在一起都很少聊这个事情,大家心里都难受。对我们也有一定的影响,对孩子什么的会更加注意,自己会每天都陪孩子。我甚至想他在里面能写一本书,对社会的家庭教育能有参考价值,让我们反思该怎么教育下一代。”

    想起《无声告白》一书的开篇写道:“我们终此一生,就是要摆脱他人的期待,找到真正的自己。”

    我们做父母的,也只是孩子人生前半段的领路人,真正的人生路,还需要他们自己走出来。

    参考资料:极昼工作室《现场有两具“尸体”,吴谢宇表现出求生欲 | 吴谢宇父母密友还原“弑母案”》、《改口协助母亲自杀,案发后想享受“花花世界” | 吴谢宇的弑母供述碎片》;南方人物周刊《吴谢宇 消失的高中同学》世界华人周刊《她是华裔乖乖女,聪明、刻苦、听话,却雇了3个人杀害自己的父母……》* 本文配图来源于网络,版权归原作者所有。

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